Я ненавижу, когда мужчины называют женщин «Обезьянка с гранатой». Я – модель, высокая блондинка. На день рождения мне подарили белый Лексус. Однажды меня остановил гаишник:"Ваше водительское удостоверение?" Я протянула ему портмоне из крокодиловой кожи и предложила вкрадчивым голосом: «Выберите что вам нужно?" Он заявил:"Госпожа дайте свои права!" Я подала ему технический паспорт, так как решила: паспорт – главный документ для человека и для машины тоже. Он был зол, мне пришлось долго искать удостоверение в своем бумажнике. Мой бумажник был набит долларовыми купюрами, я заметила его алчный взгляд и протянула ему несколько долларовых бумажек. Он сам, нашел мое водительское удостоверение. Я честно созналась: "Что не знала, что водительское удостоверение - такой важный документ. И была уверена, что его выдают, как инструкцию к бытовой технике". Гаишник признался: "Я тороплюсь, по-хорошему у вас надо отобрать права. Езжайте, теперь вы знаете, что такое водительское удостоверение. Хорошо, еще, что вы еще не дальтоник". Я еду строго по светофору и часто цепляю мужчин, они очень любопытны и глупы, обгоняют, чтобы посмотреть на меня и похвастаться своей машиной. Я в отличии от них обычно цепляю их за бампер, или другую деталь, которая торчит из машины. Мужчины ненавидят, когда царапют его машину, некоторые относятся к ней, как к любовнице: вешают на нее амулеты и прочие украшения, целый день проводят в гараже, домой приходят только спать. Один даже воскликнул: "Лучше бы ты меня поцарапала, чем машину!" После неудачной парковки, я выплываю из белого Лексуса, иду, как по подиуму, демонстрируя длинные ноги, длинную шею и осиную талию, мужчины каменеют, не могут произнести ни слова, начинают извиняться, каждый норовит получить мой сотовый. У меня несколько сотовых и для таких случаев свой номер. Пока мне везет, мужчина, увидев роскошную блондинку, не может низко опуститься и потребовать от нее оплатить ущерб. Однажды я зацепила Ладу, коренастый мужчина агрессивно выскочил из нее, но увидев меня запричитал: "Меня убьет жена!" Я с нежностью взглянула на него: "Вы боитесь жены? Она что зверь у вас? Вы тигр, неужели совсем ручной? Нельзя тигру бояться жены!" Представляете, мужик на глазах распрямился, выставил грудь колесом и заявил:"Голубушка разве я похож на подкаблучника?"
В следующий раз я зацепила Мерседес и тут водитель, как увидел меня выплывающую из Лексусу высокую, длинноногую блондинку с осиной талией: воскликнул: "Глазам не верю, передо мной воскресшая Мэрилин Монро?" Я произнесла воркующим голосом: Как жаль, что у такого мужчины такая старая машина! Как вы могли поместиться в такой галоше?" Он козырнул мне: «Правильно поняли? Это машина моего друга и уехал". А год назад я зацепила белый Ягуар, мужчина который в ней ехал, ослепил меня голливудской улыбкой. Я обогнала его, он вышел из машины не торопясь, улыбаясь, демонстрирую свои мускулы и накачанный торс, я замерла, он произнес: "Красавица вы оплатите мне ремонт, покраску и купите бензин. Вы сами должны расплатиться за женскую глупость и любопытство". Теперь я постоянно следую за белоснежныи Ягуаром, прогоняя любопытных обезьянок с гранатой.
|
